^{مهمترين گاف‌هاي سال صدا و سيما}

<sup>شبكه‌هاي تلويزيوني امسال هم به مانند سال‌هاي گذشته با حجم انبوهي از گاف‌ها، اتفاقات غيرمنتظره و تازه‌هاي برنامه‌سازي روبه‌رو بودند كه بخشي از آنها به تناوب و در قالب گزارش‌هاي مختلف در طول سال بر روي تلكس خبرگزاري دانشجويان ايران قرار گرفت.

به گزارش ايسنا، در سال جاري باز هم برنامه‌هاي زنده و خبري سيما آسيب‌پذيرترين بخش‌ها به نظر مي‌رسيدند و همانند گذشته بيشترين حجم گاف‌ها در اين بخش اتفاق افتاد.


برای خواندن گاف ها به ادامه مطالب بروید</sup>

 بازی فوق به علت مولتی اسکرین بودن بر روی کلیه گوشی های موبایل قابل اجراست.
 دانلود - با حجم 639 کیلوبایت
 پسورد : www.ir-tci.org

خطاهای ۱۱گانه در آرایش

--

--

اگرچه بیشتر خانم‌ها آرایش کردن را بلدند و اغلب اوقات، آرایش را خودشان انجام می‌دهند اما به هر حال در روش آرایش، اشتباه می‌کنند. هم اشتباهات و هم توصیه‌ها را بخوانید.

رنگ‌ها و جعبه‌های بزرگ و کوچک با بسته‌بندی‌های جالب در فروشگاه‌های عرضه لوازم آرایشی بهداشتی، این محصولات را به یکی از پرفروش ترین کالاها تبدیل کرده است. آرایش کردن راهی برای زیباتر شدن است و راه و روش خاص خودش را دارد تا به زیبایی‌ طبیعی چهره لطمه‌ای وارد نسازد.

● خطای انتخاب

اگر میل دارید یکی از لوازم آرایشی راخریداری کنید، به‌دنبال مارک‌های جدید و ناشناخته نباشید بلکه بهترین روش که دردسرهای کمتری نیز دارد این است که مارک‌ها و انواعی را انتخاب کنید که دیگران آنها را امتحان کرده‌اند و از آن محصولات راضی بوده‌اند. حتما قبل از استفاده از این محصولات آن را روی بخش کوچکی از پوست‌تان امتحان کنید تا به آن آلرژی نداشته باشید.

● خطای سفر

بسیاری از بانوان لوازم آرایشی و بهداشتی را که در منزل استفاده می‌کنند، همراه خود در کیف دستی به خارج از منزل و یا حتی مسافرت می‌برند ولی بهترین کار این است که شما لوازم خود را دو دسته کنید. بخشی از وسایل را که جعبه‌های بزرگ‌تری دارند مثل سایه‌های ۲۴ تایی یا ۳۶ تایی، شیشه‌های عطر بزرگ، موس، ژل و... را برای استفاده در منزل قرار دهید و کیف کوچکی با لوازم ابتدایی برای بردن به خارج از منزل تدارک ببینید.

● خطای روز

لوازم و مواد آرایشی را برای روز استفاده کنید که دوام کافی روی پوست‌تان داشته باشند و شما مجبور نشوید دایما آنها را تجدید کنید. فراموش نکنید که آرایش روز باید بسیار سبک و کم‌رنگ باشد، در غیر این صورت به شکل عروسک‌های نمایشی در خواهید آمد. برای پشت چشم از سایه‌های روشن و محو استفاده کنید. رژ‌لب‌های کم‌رنگ برای روز بهترین و طبیعی‌ترین جلوه را به چهره شما می‌بخشند. ریمل‌های ضد آب و رژلب‌های مات بهترین دوام را در آرایش شما خواهند داشت.

● خطای تعریق

برای حل مشکل پوست‌هایی که عرق می‌کنند. باید از مواد و محصولات ضد عرق که حاوی درصد بیشتری از نمک‌های آلومینیم هستند، استفاده کرد. می‌توان از این محصولات به ویژه برای پوشاندن گردن استفاده کرد.

●خطای لوسیون

شما می‌توانید برای شستشو و مراقبت از پوست‌تان از لوسیون‌هایی با PH ۵/‌۵ استفاده کنید. این لوسیون‌ها برای پوست‌های خشک و حساس بهترین جواب را می‌دهند. لوسیون‌هایی که دارای ترکیب شیمیایی پنتانتریول هستند، برای برداشتن و جذب باکتری‌هایی که موجب جوش‌های پوستی و سایر ضایعات پوستی می‌شوند، مناسب‌اند. اگر پوست شما دچار خارش شده است، لوسیون‌هایی را برگزینید که حاوی ترکیب شیمیایی پولی‌دکانول باشند.

● خطای دئودورانت

در صورتی که به تازگی اصلاح و از تیغ استفاده کرده‌اید یا پوستی بسیار حساس دارید، باید در انتخاب دئودورانت مناسب دقت کنید. بهترین دئودورانت برای شما دئودورانتی است که بدون الکل باشد یا حداقل مقدار بسیار اندکی الکل در ترکیب شیمیایی آن به کار رفته باشد، در این غیر این صورت دچار خارش و حساسیت خواهید شد.

● خطای رنگ

یکی از بزرگ‌ترین اشتباهاتی که بانوان در آرایش می‌کنند، انتخاب فوندیشن نامناسب برای پوست‌شان است، به همین علت، صورت بعضی‌ها بسیار طبیعی و شاداب به نظر می‌آید و برخی دیگر از خانم‌ها مثل این است که یک ماسک بر چهر‌ه‌شان زده‌اند. به طور کلی رنگ پوست بیشتر بانوان یک ته زمینه زردرنگ دارد و این ته‌رنگ پوست در بانوان آسیایی، آمریکای لاتین و برخی از مناطق آفریقا دیده می‌شود. بنابراین برای اینکه پوست‌شان طبیعی‌تر به نظر بیاید، باید فوندیشنی را انتخاب کنند که یک ته رنگ زرد داشته باشد. بیشتر فوندیشن‌های موجود در بازار، ته رنگ نارنجی یا صورتی رنگ دارند. به همین دلیل بانوانی که این رنگ فوندیشن‌ها را استفاده می‌کنند، صورتی مصنوعی پیدا می‌کنند.

● خطای شستشو

پوست، پیش‌زمینه یک آرایش است و شادابی و سلامت پوست اولین شاخص یک چهره زیبا است. برای اینکه لوازم و مواد آرایشی بهتر روی صورت شما بنشینند، پوست شما باید سالم و صاف و بدون چین و چروک و جوش باشد. در پایان هر روز صورت‌تان را با صابون ملایم و آب ولرم بشویید. غذاهای چرب و سرخ کردنی، سلامت پوست شما را تهدید می‌کنند.

● خطای تثبیت

مشکل بسیاری از بانوان این است که پوست بسیار چربی دارند و لحظاتی پس از اینکه آرایش چهره‌شان تمام شد، مواد آرایشی روی پوست آنها راه می‌افتد. راه حل این مشکل، استفاده از یک پودر سبک روی کل آرایش صورت است که آرایش را در محل خود تثبیت می‌کند. اگر شما به‌ویژه در مناطقی که آب و هوا گرم است زندگی می‌کنید یا مجبورید در یک مهمانی یا عروسی در هوای گرم ساعاتی را بگذرانید، لازم است حتما آرایش را با پودر، روی پوست‌تان تثبیت کنید.

● خطای تقارن

اگر لب‌های شما شکل متقارن ندارد، به آسانی می‌توانید با استفاده از رژ لب این مشکل را حل کنید. فقط کافی است رژ لب‌هایی را انتخاب کنید که رنگ روشن‌تر و براق‌تری داشته باشند چون در این صورت، شما با استفاده از آرایش اصلاحی، نقایص صورت‌تان را پنهان کرده‌اید. این رژلب‌ها، لب‌های شما را پرتر نشان می‌دهند. برای اینکه دندان‌هایتان را رنگی نکند، انگشتان را در در دهان‌تان قرار دهید و در همین حالت لب‌هایتان را روی هم بگذارید، رنگ اضافی رژ لب به انگشتان خواهد چسبید. برای اینکه لب‌هایتان خشک و ترک‌خورده به نظر نرسند، می‌توانید پیش از استفاده از رژ لب، مقداری ویتامین E‌ روی لب‌تان بمالید. اگر سن‌تان بالای ۴۰ است، از رژ لب‌های مات استفاده نکنید بلکه به جای آن رژ لب‌های براق را همراه خط لب به کار ببرید تا افتادگی و جمع‌شدگی لب‌هایتان کمتر به نظر بیاید. برای پاک‌کردن لک رژ لب از روی لباس‌تان، از گلیسیرین استفاده کنید و سپس لباس‌تان را بشویید. برای اینکه لب‌هایتان را با استفاده از خط لب، آرایش کنید، باید ابتدا رژ لب و پس از آن، خط لب را دور لب‌هایتان بکشید. هیچ‌گاه از رژ لب و خط لبی که با هم تفاوت رنگ زیادی دارند، استفاده نکنید چون جلوه زیبایی نخواهد داشت.

● خطای فرچه

نخستین اشتباه رایج برای استفاده از رژگونه استفاده از رنگ‌های تند است. فراموش نکنیدکه همیشه یک ته رنگ، زیباتر و طبیعی‌تر جلوه می‌کند. رژ‌گونه را در امتداد استخوان گونه‌تان به کار ببرید. محل شروع آن باید خط رویش مو در کنار گوشتان باشد. برای اینکه گونه‌هایتان برجسته‌تر به نظر بیایند، باید از یک پودر روشن در زیر استخوان گونه‌تان استفاده کنید. رنگی را برای رژگونه انتخاب کنید که ته رنگ قرمز زیادی نداشته باشد چون در این صورت، چهره شما بسیار آفتاب‌سوخته به نظر خواهد رسید. قبل از استفاده از فرچه مخصوص رژگونه، آن را حتما تمیز کنید و اضافات رژگونه را از لابه‌لای موهای آن بتکانید. برای پخش رژگونه، روی استخوان گونه، از حرکت‌های نیمه هلالی فرچه روی استخوان گونه استفاده کنید. فراموش نکنید که شما نباید رژگونه را تا نزدیکی پره‌های بینی پخش کنید. برای آرایش روز از مقدار بسیار کمی رژگونه استفاده کنید چون چربی روی پوست شما رنگ را به خود گرفته و آن را شدیدتر نشان می‌دهد

موزیک ویدئوی جدید و بسیار زیبای Akon به همراه Lionel Richie به نام just go با دو كيفيت متفاوت

Download HD Qualiti__AVI  38  MB

Rapidshare

Download High Quality ___ WMA  23  MB

Direct link

آهنگ جديد و بسيار زيباي Dj Aligator به همراه آيدين با نام Why Am I So Sad

لينك  مستقيم :

آهنگ با كيفيت MP3 192

Why Am I So Sad

آهنگ با كيفيت MP3 128

Why Am I So Sad

آهنگ با كيفيت 64 OGG

Why Am I So Sad

آهنگ با كيفيت 20 WMA

Why Am I So Sad

امار کلی که توی این چند وقت بدست اوریدیم : 1167598

امار روزانه بین : 4500 تا 8000

مرورگر	تعداد	درصد
IE 7.0	222437	24.8%
IE 6.0	531042	58.8%
IE 5.0	265	0.1%
فايرفاکس	97035	10.7%
Opera	30135	3.3%
نت‌اسکيپ	134	0%
ناشناس	23004	2.2%

سيستم‌عامل	تعداد	درصد	نمودار
Win Vista	337429	4.1%
Win XP	853527	94.4%
Win 2000	42375	0.3%
Linux	32473	0.1%
Win 98	23473	0.1%
ناشناس	34865	1%

آهنگ جدید و بسیار زیبای نانسی عجرم با نام Baheb Fe Gharamak با سه کیفیت متفاوت Live In Concert

<sup>سايت فيفا در گزارشى تفصيلى پيرامون باشگاه پيروزى تهران به شكل گيرى، افتخارات و موقعيت اين تيم در حال حاضر اشاره كرد و نوشت: اگر قرار باشد نفس يك اسم تأثيرى در كيفيت و عملكرد چيزى داشته باشد، هيچ عجيب نيست كه باشگاه پيروزى ايران كه به معنى برترى و موفقيت است، به عنوان يكى از موفق ترين باشگاه ها در سطح داخلى و قاره اى شناخته شود.
اين گزارش در ادامه آورده است: باشگاه پيروزى كه با نام اصلى پرسپوليس مشهور است، موقعيت ويژه و اسطوره اى در ايران يافته و براى چندين دهه قدرت برتر رقابت هاى ليگ برتر ايران و حتى آسيا بوده است.
در ادامه اين گزارش وضعيت اين باشگاه در پنج دهه گذشته بررسى شده كه در زير مى آيد:
باشگاه پرسپوليس، تأسيس شده در سال ،۱۹۶۳ قدمت باشگاهى مثل شاهين را كه در سال ۱۹۴۲ تأسيس شده بود نداشت اما به فاصله چهار سال بعد از شروع كار، با سرعتى خيره كننده پله هاى ترقى و شهرت را طى كرد كه بخش عمده اين موفقيت ناشى از سياست استخدام بهترين بازيكنان فوتبال بود، تعطيلى باشگاه شاهين نيز به پرسپوليس كمك كرد كه با شتاب بيشترى رشد كند و تقريباً تمام بازيكنان شاهين به اين تيم منتقل شدند.
پرسپوليس با حضور ستارگان بى بديل خيلى زود اسم و رسمى براى خود دست و پا كرد و در رقابت هاى ۴۴ تيمى سال ۱۹۶۸ جزو برترين ها بود.
اين اتفاق، سرآغاز دوران تازه اى بود كه پرسپوليس پس از آن به جمع مدعيان هميشگى فوتبال ايران اضافه شد.
سرخ پوشان كه اولين قهرمانى محلى خود را در سال ۱۹۷۱ با ركورد خيره كننده ۱۴ بازى بدون باخت (شامل ۱۳ برد و يك تساوى) به دست آوردند، دو سال ديگر طول كشيد تا براى اولين بار به قهرمانى در سطح ايران دست يابند.از اين جا به بعد، پرسپوليس ديگر هيچ عقب گردى نداشت و هفت قهرمانى در ليگ برتر و سه جام حذفى را به كلكسيون افتخاراتش افزود.
در ليست طولانى بازيكنان مشهورى كه پيراهن قرمزرنگ پيروزى را برتن كرده است، على پروين در يك دوره ۱۸ ساله از ۱۹۷۰ تا ۱۹۸۸ شامل هفت سال كار به عنوان بازيكن - مربى، خود را به يك اسطوره تمام عيار تبديل كرد.
هافبك سابق پيروزى در تيم ملى ايران نيز حضور ثابت و كليدى داشت و دو قهرمانى آسيايى در سال هاى ۱۹۷۲ و ۱۹۷۶ و صعود به جام جهانى ۱۹۷۸ آرژانتين با درخشش او ميسر شد.
دهه ۱۹۹۰ دوران طلايى پرسپوليس بود، اين تيم با حضور ستاره هاى جديدى مثل على دايى (سرمربى كنونى تيم ملى)، مهدى مهدوى كيا و كريم باقرى، به چهار قهرمانى در طى پنج فصل از ۱۹۹۵ تا ۲۰۰۰ دست يافت.
پرسپوليس با وجود كارنامه بى نظير موفقيت هاى خود در داخل، در سطح آسيا فقط يك بار در سال ۱۹۹۱ به قهرمانى دست يافت كه حاصل برترى يك - صفر در مصاف با المحرق بحرين بود و از سال ۲۰۰۳ كه شكل برگزارى مسابقات جام قهرمانان باشگاه هاى آسيا عوض شده، پرسپوليس از مرحله گروهى فراتر نرفته است.
رقابت هاى ليگ قهرمانان آسيا در سال ۲۰۰۹ از راه رسيده و پرسپوليس كه به عنوان قهرمان ليگ ايران صعود كرده، با الغرافه قطر، شارجه امارات و الشباب عربستان همگروه است.
اين تيم تحت سرمربيگرى نلو وينگادا پرتغالى و كاپيتانى كريم باقرى (هافبك سابق آرمينيا بيله فلد)، به نظر مى رسد حريف سرسختى براى بقيه است.

افتخارات: ليگ حرفه اى ايران (هشت بار):
،۱۹۷۴ ،۱۹۷۶ ،۱۹۹۶ ،۱۹۹۷ ،۱۹۹۹ ،۲۰۰۰ ،۲۰۰۱ ،۲۰۰۱ ۲۰۰۸
جام حذفى: 1987، ۱۹۹۱ و ۱۹۹۹
جام قهرمانى باشگاه هاى تهران: ،۱۹۸۲ ،۱۹۸۴ ،۱۹۸۶ ،۱۹۸۷ ۱۹۸۸ و ۱۹۸۹
جام حذفى تهران: ،۱۹۷۹ ۱۹۸۲ و ۱۹۸۷

جام برندگان جام آسيا: 1991
بازيكنان اسطوره اى: حميد جاسميان (۱۹۶۷-1970)، بيوك وطنخواه (۱۹۶۷-1974)، همايون بهزادى (۱۹۶۷-1974)، جعفر كاشانى (۱۹۶۷-1974)، ابراهيم آشتيانى (۱۹۶۷-1976)، على پروين (۱۹۶۷-1974)، محمد پنجعلى (۱۹۹۴- 1976)، فرشاد پيوس (۱۹۸۵-1988)، مجتبى محرمى (۱۹۸۸-1997)، احمد رضا عابدزاده (۱۹۹۴-2000)، افشين پيروانى (۱۹۹۳-2004 )، على دايى (۱۹۹۴-1996، ۲۰۰۳-2004)، كريم باقرى (۱۹۹۶-1997، ۲۰۰۲ ).

سرمربيان شاخص:
نلو وينگادا، على پروين، وينكو بگوويچ، راينر سوبل، آرى هان، مصطفى دنيزلى، افشين قطبى.</sup>

^{وقتي پدر شما يكي از ثروتمندترين مردان جهان باشد، زندگي حتماً بر وفق مراد خواهد بود، اينگونه نيست؟! شما مي توانيد به هر كدام از فروشگاههاي مايكروسافت كه مي خواهيد وارد شويد براي خود انواع نرم افزارها از جمله ويندوز 7 را به رايگان و زودتر از همه انتخاب كنيد، سفارش يك دستگاه Xbox 360 را بدهيد و يا حتي يك كامپيوتر تمام لمسي از نوع Microsoft Surface با خود به خانه ببريد، چگونه مي توان گفت كه زندگي خوبي نداشته باشيد!}

^{خب تنها در يك مورد است كه زندگي براي شما تلخ مي شود و آن زماني است كه طرفدار محصولات اپل باشيد. در آخرين مصاحبه اي كه مليندا گيتس، همسر بيل گيتس انجام داده چنين گفته است: "در خانه ما چيزهاي بسيار كمي براي بچه ها محدود شده است. اما آي پود (iPod) و آي فون (iPhone) دو چيزي هستند كه بچه ها نبايد حرفش را بزنند."}

^{با اين وجود، ملينا اين امر را پنهان نمي كند كه داشتن يك آي فون براي او نيز امري وسوسه كننده است.}

^{شما چه فكر مي كنيد؟ آيا بيل گيتس اين اجازه را دارد كه محصولات شركت رقيب را در خانه شخصي خود براي فرزندانش ممنوع كند؟ آيا استيو جابز نيز چنين كاري را در خانه انجام مي دهد ؟!}

^{داستاني بسيار زيبا و واقعي}

^{در روز اول سال تحصيلى، خانم تامپسون معلّم كلاس پنجم دبستان وارد كلاس شد و پس از صحبت هاى اوليه، مطابق معمول به دانش آموزان گفت كه همه آن ها را به يك اندازه دوست دارد و فرقى بين آنها قائل نيست. البته او دروغ مي گفت و چنين چيزى امكان نداشت. مخصوصاً اين كه پسر كوچكى در رديف جلوى كلاس روى صندلى لم داده بود به نام تدى استودارد كه خانم تامپسون چندان دل خوشى از او نداشت. تدى سال قبل نيز دانش آموز همين كلاس بود. هميشه لباس هاى كثيف به تن داشت، با بچه هاى ديگر نمي جوشيد و به درسش هم نمي رسيد. او واقعاً دانش آموز نامرتبى بود و خانم تامپسون از دست او بسيار ناراضى بود و سرانجام هم به او نمره قبولى نداد و او را رفوزه كرد.
امسال كه دوباره تدى در كلاس پنجم حضور مي يافت، خانم تامپسون تصميم گرفت به پرونده تحصيلى سال هاى قبل او نگاهى بياندازد تا شايد به علّت درس نخواندن او پي ببرد و بتواند كمكش كند.
معلّم كلاس اول تدى در پرونده اش نوشته بود: تدى دانش آموز باهوش، شاد و با استعدادى است. تكاليفش را خيلى خوب انجام مي دهد و رفتار خوبى دارد. "رضايت كامل".
معلّم كلاس دوم او در پرونده اش نوشته بود: تدى دانش آموز فوق العاده اى است. همكلاسيهايش دوستش دارند ولى او به خاطر بيمارى درمان ناپذير مادرش كه در خانه بسترى است دچار مشكل روحى است.
معلّم كلاس سوم او در پرونده اش نوشته بود: مرگ مادر براى تدى بسيار گران تمام شده است. او تمام تلاشش را براى درس خواندن مي كند ولى پدرش به درس و مشق او علاقه اى ندارد. اگر شرايط محيطى او در خانه تغيير نكند او به زودى با مشكل روبرو خواهد شد.
معلّم كلاس چهارم تدى در پرونده اش نوشته بود: تدى درس خواندن را رها كرده و علاقه اى به مدرسه نشان نمي دهد. دوستان زيادى ندارد و گاهى در كلاس خوابش مي برد.
خانم تامپسون با مطالعه پرونده هاى تدى به مشكل او پى برد و از اين كه دير به فكر افتاده بود خود را نكوهش كرد. تصادفاً فرداى آن روز، روز معلّم بود و همه دانش آموزان هدايايى براى او آوردند. هداياى بچه ها همه در كاغذ كادوهاى زيبا و نوارهاى رنگارنگ پيچيده شده بود، بجز هديه تدى كه داخل يك كاغذ معمولى و به شكل نامناسبى بسته بندى شده بود. خانم تامپسون هديه ها را سركلاس باز كرد. وقتى بسته تدى را باز كرد يك دستبند كهنه كه چند نگينش افتاده بود و يك شيشه عطر كه سه چهارمش مصرف شده بود در داخل آن بود. اين امر باعث خنده بچه هاى كلاس شد امّا خانم تامپسون فوراً خنده بچه ها را قطع كرد و شروع به تعريف از زيبايى دستبند كرد. سپس آن را همانجا به دست كرد و مقدارى از آن عطر را نيز به خود زد. تدى آن روز بعد از تمام شدن ساعت مدرسه مدتى بيرون مدرسه صبر كرد تا خانم تامپسون از مدرسه خارج شد. سپس نزد او رفت و به او گفت: خانم تامپسون، شما امروز بوى مادرم را مي داديد.
خانم تامپسون، بعد از خداحافظى از تدى، داخل ماشينش رفت و براى دقايقى طولانى گريه كرد. از آن روز به بعد، او آدم ديگرى شد و در كنار تدريس خواندن، نوشتن، رياضيات و علوم، به آموزش "زندگي" و "عشق به همنوع" به بچه ها پرداخت و البته توجه ويژه اى نيز به تدى مي كرد.
پس از مدتى، ذهن تدى دوباره زنده شد. هر چه خانم تامپسون او را بيشتر تشويق مي كرد او هم سريعتر پاسخ مي داد. به سرعت او يكى از با هوش ترين بچه هاى كلاس شد و خانم تامپسون با وجودى كه به دروغ گفته بود كه همه را به يك اندازه دوست دارد، امّا حالا تدى محبوبترين دانش آموزش شده بود.
يكسال بعد، خانم تامپسون يادداشتى از تدى دريافت كرد كه در آن نوشته بود شما بهترين معلّمى هستيد كه من در عمرم داشته ام.
شش سال بعد، يادداشت ديگرى از تدى به خانم تامپسون رسيد. او نوشته بود كه دبيرستان را تمام كرده و شاگرد سوم شده است. و باز هم افزوده بود كه شما همچنان بهترين معلمى هستيد كه در تمام عمرم داشته ام.
چهار سال بعد از آن، خانم تامپسون نامه ديگرى دريافت كرد كه در آن تدى نوشته بود با وجودى كه روزگار سختى داشته است امّا دانشكده را رها نكرده و به زودى از دانشگاه با رتبه عالى فارغ التحصيل مي شود. باز هم تأكيد كرده بود كه خانم تامپسون بهترين معلم دوران زندگيش بوده است.
چهار سال ديگر هم گذشت و باز نامه اى ديگر رسيد. اين بار تدى توضيح داده بود كه پس از دريافت ليسانس تصميم گرفته به تحصيل ادامه دهد و اين كار را كرده است. باز هم خانم تامپسون را محبوبترين و بهترين معلم دوران عمرش خطاب كرده بود. امّا اين بار، نام تدى در پايان نامه كمى طولاني تر شده بود: دكتر تئودور استودارد.
ماجرا هنوز تمام نشده است. بهار آن سال نامه ديگرى رسيد. تدى در اين نامه گفته بود كه با دخترى آشنا شده و مي خواهند با هم ازدواج كنند. او توضيح داده بود كه پدرش چند سال پيش فوت شده و از خانم تامپسون خواهش كرده بود اگر موافقت كند در مراسم عروسى در كليسا، در محلى كه معمولاً براى نشستن مادر داماد در نظر گرفته مي شود بنشيند. خانم تامپسون بدون معطلى پذيرفت و حدس بزنيد چكار كرد؟ او دستبند مادر تدى را با همان جاهاى خالى نگين ها به دست كرد و علاوه بر آن، يك شيشه از همان عطرى كه تدى برايش آورده بود خريد و روز عروسى به خودش زد.
تدى وقتى در كليسا خانم تامپسون را ديد او را به گرمى هر چه تمامتر در آغوش فشرد و در گوشش گفت: خانم تامپسون از اين كه به من اعتماد كرديد از شما متشكرم. به خاطر اين كه باعث شديد من احساس كنم كه آدم مهمى هستم از شما متشكرم. و از همه بالاتر به خاطر اين كه به من نشان داديد كه مي توانم تغيير كنم از شما متشكرم.
خانم تامپسون كه اشك در چشم داشت در گوش او پاسخ داد: تدى، تو اشتباه مي كنى. اين تو بودى كه به من آموختى كه مي توانم تغيير كنم. من قبل از آن روزى كه تو بيرون مدرسه با من صحبت كردى، بلد نبودم چگونه تدريس كنم.
بد نيست بدانيد كه تدى استودارد هم اكنون در دانشگاه آيوا يك استاد برجسته پزشكى است و بخش سرطان دانشكده پزشكى اين دانشگاه نيز به نام او نامگذارى شده است !
همين امروز گرمابخش قلب يك نفر شويد... وجود فرشته ها را باور داشته باشيد
و مطمئن باشيد كه محبت شما به خودتان باز خواهد گشت...}

^{خبرنگار : با سلام خدمت شما خوانندگان محترم ، ما امروز به يكي از زندان هاي شهر آمديم تا مصاحبه اي را داشته باشيم با چند تن از زندانيان در خصوص علت روي آوردن آنها به بزه و بزهكاري و الان در خدمت يكي از اين زندانيان هستيم كه چهره ايشان خيلي براي من آشناست ولي هرچه فكر مي كنم به خاطر نمي آورم كه او را قبلا كجا ديده ام !}

^{خب ، زنداني عزيز ، چه عاملي سبب شد كه شما زنداني بشويد ؟!}

^{زنداني : دوست ناباب !}

^{خبرنگار : نه ديگه ، اين دوست ناباب خيلي تكراري شده ، تابلوست ، از مد افتاده ، يه چيز جديد بگو !}

^{زنداني : يك چيز جديد ؟! خب بلوتوث !}

^{خبرنگار : جل الخالق ! بلوتوث ؟! مگر بلوتوث هم عامل بزهكاري افراد مي شود ؟! امكانش هست كه در اينباره براي ما و خوانندگان محترم بيشتر توضيح بدهيد ؟!}

^{زنداني : بله كه ميشه ، چرا نشه ؟! ولا منم يه روزي واسه خودم كسي بودم ، جوون بودم ، پاك و سالم بودم ، منزلت اجتماعي داشتم ، يكي از محبوب ترين بازيگراي سينما بودم !}

^{خبرنگار : بازيگر ؟! اي بابا ، نكند شما آقاي .... هستيد ؟! مي گويم چقدر چهره شما برايم آشناست ! اينجا فيلمبرداريه ؟! يك امضا به من مي دهيد ؟!}

^{زنداني : جو گير نشو بابا ، داشتم حرف مي زدم ها ! گفتم بازيگر بودم ولي الان ديگه نيستم ؟! همين بلوتوثي كه گفتم من رو به خاك سياه نشوند ! قضيه از اينجا شروع شد كه من يك شب كه تو خونه مشغول چرت زدن و تماشاي يكي از فيلماي خودم بودم ، يكهو با فرياد عيالم مبني بر اينكه بدو آشغال ها رو ببر دم در كه آشغالي داره ميره ، عين فنر از جا پريدم و از ترس اينكه اگه آشغال ها رو به ماشين شهرداري نرسونم ، مورد ضرب و شتم از ناحيه عيالم قرار مي گيرم ، ديگه دقت نكردم كه چه جوري و با چه وضعي دارم مي رم تو كوچه ! اون شب تا ته كوچه دنبال ماشين شهرداري دويدم و موقع دويدن متوجه شدم كه يكي از همسايه ها داره با تلفن همراهش از من فيلم مي گيره ولي توجه چنداني بهش نكردم ، چون اين كار مردم برام عادي شده بود ، ولي چند روز بعد كه داشتم به سر صحنه فيلمبرداري مي رفتم ، متوجه شدم كه طرز نگاه هاي مردم به من  تغيير كرده و توي راه هر كسي من رو ميبينه نيشش تا بنا گوشش باز مي شه و كركر و هرهري راه مي اندازه ! خلاصه به محل كارم كه رسيدم توسط يكي از همكارانم تازه شصتم خبردار شد كه چه بلايي سرم اومده ! فيلم من در حاليكه با پيژامه و زيرپوش مشغول دويدن به دنبال ماشين حمل زباله بودم توسط همين بلوتوث  همه جا  پخش شده  بود !}

^{من كه با ديدن اين فيلم اونقدر به خشم اومده بودم كه رنگ صورتم به رنگ رب گوجه فرنگي صادراتي شده بود و يكسري بخار از داخل گوشهايم به آسمان متصاعد مي شد ، همونجا سوار ماشينم شدم و نفهميدم با چه سرعتي خودم رو رسوندم به در خونه اون همسايه نامرد ! يك چندتا جفت لگد كه به در خونشون زدم خودش سراسيمه اومد دم در تا ببينه كي داره در خونش رو مي تركونه ، ولي همينكه در رو باز كرد من از شدت خشم يقه لباسش رو محكم گرفتم و چسپوندمش به ديوار و گفتم : (( آخه مرد حسابي مگه تو از خودت پيجامه و زيرپوش نداري كه به لباساي مردم گير مي دي ؟! اين چه كاري بود كه با من كردي ؟! تو كه آبروي من رو بردي ! )) و خلاصه بعد از چند دقيقه پرخاشگري ، يكم خشمم فروكش كرد و با اظهار ندامت اون ، يقش رو   ول كردم و برگشتم به محل كارم و همه چيز به خير و خوشي تموم شد ولي فرداش فهميدم كه همچين خير و خوشي هم نبوده ! آخه فرداش دوباره وقتيكه داشتم به محل كارم مي رفتم باز هم مردم رو مي ديدم كه با ديدن من ، تغيير حالت مي دن ولي اينبار حالت چهره اونها به خشم و غضب تبديل مي شد و زير لب چندتا ليچار و حرف بي تربيتي نثارم مي كردن ! بعدا متوجه شدم كه دو تا فيلم ديگه هم از من پخش شده بوده ،  يكي وقتيكه تو اتوبان با سرعت غير مجاز در حال رفتن به سمت خونه همسايمون بودم و يكي هم وقتيكه يقه همسايه رو چسبيده بودم و اون هم داشت عاجزانه ازم عذرخواهي مي كرد ، بدون اينكه هيچ اشاره اي به  دليل اين اقدامات من شده باشه !}

^{خلاصه پخش اين فيلمها باعث شد تا ماهها بعد ، ديگه هيچ فيلمسازي حاضر نشه با من قرارداد ببنده و همين قضيه زمينه افسردگي و ابتلايم رو به بيماري روحي رواني رقم زد و حتي تا جايي پيش رفت كه بعد از عمري سالم زندگي كردن ، پاي سيگار هم به دهان من باز شد !}

^{ولي اين آخر قصه نبود ، آخه پخش بلوتوثي فيلم من در حاليكه در مطب دكتر روانپزشك نشسته بودم ، فيلم من در حال خريد قرص اعصاب از داروخونه و فيلم ديگرم در حال كشيدن سيگار داخل اتومبيلم باعث شد در عرض مدت زمان كوتاهي ، من كه يك سوپراستار محبوب القلوب بودم تبديل بشم به يك پيژامه پوش قانون شكن پرخاشگر رواني معتاد !}

^{خبرنگار : آه ، چه سرنوشت غمباري ، خب چي شد كه پاي شما به زندان باز شد ؟!}

^{زنداني : خودم اينجوري خواستم ! هرچي با خودم فكر كردم ديدم توي اين شهر تو هر سوراخ سمبه اي هم كه زندگي كنم بازم اونقدر كوچيك نيست كه لنز يك سانتي دوربين تلفن همراه مردم توش جا نشه و  زندگي شخصيم رو بصورت بلوتوث براي كل ملت نفرسته ، اين بود كه تنها جاييكه به ذهنم اومد كه هيچ كدوم از اطرافيانم اجازه استفاده از تلفن همراه رو ندارن همين زندان بود ، به همين دليل چند روز قبل تو خيابون با كله اومدم تو بيني يكي از اونايي كه داشت با تلفن همراهش ازم فيلم مي گرفت تا پليس بياد من رو بگيره و بندازه زندان و همينطور هم شد !}

^{بازم هوش ايراني ها...}

^{همين چند هفته پيش بود كه يك ايراني داخل بانك در منهتن نيويورك شد و يك بليط از دستگاه گرفت. وقتي شمارش از بلندگو اعلام شد بلند شد و پيش كارشناس بانك رفت و گفت كه براي مدت دو هفته قصد سفر تجاري به اروپا را داره و به همين دليل نياز به يك وام فوري بمبلغ 5000 دلار دارد. كارشناس نگاهي به تيپ و لباس موجه مرد كرد و گفت كه براي اعطاي وام نياز به قدري وثيقه و گارانتي دارد و مرد هم سريع دستش را كرد توي جيبش و كليد ماشين فراري جديدش راكه دقيقا جلوي در بانك پارك كرده بود را به كارشناس داد و رييس بانك هم پس از تطابق مشخصات مالك خودرو بالاخره با وام آقا موافقت كرد آن هم فقط براي دو هفته، كارمند بانك هم سريع كليد ماشين گران قيمت را گرفت وماشين به پاركينگ بانك در طبقه پائين انتقال داد.}

^{خلاصه مرد بعد از دو هفته همان طور كه قرار بود برگشت 5000 دلار + 15.86 دلار كارمزد وام راپرداخت كرد. كارشناس رو به مرد كرد و از قول رييس بانك گفت:}

^{از اين كه بانك ما رو انتخاب كرديد متشكريم و گفت ما چك كرديم ومعلوم شد كه شما يك مولتي ميليونر هستيد ولي فقط من يك سوال برام باقي مانده كه با اين همه ثروت چرا به خودتون زحمت دادين كه 5000 دلار از ما وام گرفتيد؟}

^{ايروني يه نگاهي به كارشناس بي چاره كرد و گفت:
تو فقط به من بگو كجاي نيويورك ميتونم ماشين 250.000 دلاري رو براي 2 هفته با اطمينان خاطر و با فقط 15.86 دلار پارك كنم.؟!}

^{ارتودنسي نامرئي}

^{شايد شما از منظره براكت(نگين)‌هاي ارتودنسي بر روي دندان‌هاي تان چندان راضي نباشيد. شايد هم تصور كنيد چهره‌ تان بدون اين سيم‌ كشي‌ فلزي زيباتر است.}

^{بسياري از نوجوانان هم از دستگاه‌ هاي بزرگ ارتودنسي كه بر روي صورت، چانه و گردن و پشت سرشان تكيه دارند، دل خوشي ندارند و احساس مي ‌كنند در ميان دوستان شان انگشت ‌نما خواهند شد، ولي اين روزها خبرهاي خوشي به گوش مي ‌رسد كه شما را از شر برق فلزات در لبخندتان راحت مي ‌كند.}

^{"ارتودنسي نامرئي" نام روش جديدي در ارتودنسي است كه اين روزها در كشورهاي اروپايي و آمريكايي سر و صداي زيادي به پا كرده است.}

^{خيالتان راحت، كسي متوجه نمي ‌شود}

^{Invisaling نام يك روش جديدي براي ارتودنسي و مرتب كردن دندان‌هاست. در اين روش بدون استفاده از سيم، دندان ‌ها مرتب مي ‌شوند. به اين شكل كه براي هر فرد يك سري پلاك (قاشقك) مخصوص پلاستيكي ساخته مي ‌شود كه هر كدام پله پله موقعيت دندان‌ ها را اصلاح و به موقعيت صحيح هدايت مي كند و در نهايت دندان ‌ها مرتب مي ‌شوند.}

^{اگر شما به زيبايي چهره خود حساس هستيد، استفاده از اين روش را به شما پيشنهاد مي‌كنيم، چون هنگامي كه اين پلاك‌ هاي شفاف را روي دندان‌هاي تان مي گذاريد، اصلاً قابل مشاهده و تشخيص نخواهند بود. هيچ‌ كس متوجه نمي ‌شود كه شما دندان‌هايتان را ارتودنسي كرده ايد.}

^{از سوي ديگر اگر شما مدير يك شركت بازرگاني و يا استاد دانشگاه يا سخنران هستيد و به دليل مشغوليت‌هاي حرفه‌ اي مجبوريد دائما با ديگران در تماس باشيد، نيز بهتر است از اين روش استفاده كنيد.}

^{مزيت ديگر استفاده از اين پلاك ‌هاي شفاف آن است كه هنگام غذا خوردن مي‌ توانيد آن ها را از دهان تان خارج كنيد و با خيال آسوده و بدون نگراني از كنده شدن سيم ‌ها، هر غذايي را نوش جان نماييد و سپس دندان‌هاي تان را شسته و پلاك‌ هاي شفاف را دوباره بر روي دندان‌هاي تان بگذاريد.}

^{در مطب دندانپزشكي:}

^{اگر شما تمايل داشته باشيد كه براي مرتب كردن دندان‌هاي تان از اين روش استفاده كنيد، در اروپا و آمريكا مي‌ توانيد به دندانپرشك عمومي نيز مراجعه كنيد.}

^{دندانپزشك ارزيابي‌ هاي اوليه را از وضعيت قرارگيري دندان‌هاي تان به عمل خواهد آورد و به شما خواهد گفت كه آيا استفاده از اين روش براي شما مناسب است يا خير؟}

^{معمولا اگر ناهنجاري ها و نامرتبي دندان‌هاي تان در حد خفيف باشد، مي ‌توانيد از اين روش استفاده كنيد، ولي اگر مشكلات دنداني و اسكلتي شما متوسط يا شديد باشد، لازم است در ابتدا اين ناهنجاري‌ ها را با استفاده از روش‌هاي معمول ارتودنسي اصلاح و در مراحل پاياني درمان از اين روش جديد استفاده كنيد.}

^{اين روش جديد به تاييد سازمان غذا و داروي آمريكا (FDA) نيز رسيده است.}

^{صرفه‌ جويي در وقت و هزينه}

^{شما ممكن است براي ارتودنسي كامل دندان‌هاي تان به دندانپزشكان عمومي يا متخصص مراجعه كرده و هزينه‌ هاي متفاوتي بپردازيد، ولي هزينه اين درمان كاملاً مشخص است و در كشورهاي اروپايي و آمريكايي حدود 2000 دلار مي ‌باشد و البته پرداخت تمام هزينه بر عهده خود بيماران نخواهد بود. شركت‌هاي بيمه دندانپزشكي كشورها 1500- 1000 دلار از اين  هزينه‌ ها را تقبل مي‌ كنند.}

^{مدت درمان با اين روش كمتر از يك سال است كه البته به ميزان نامنظم بودن دندان‌ ها بستگي دارد. اگر قرار است از اين پلاك‌ هاي شفاف استفاده كنيد، بايد خود را عادت دهيد كه آنها را دست كم 20 ساعت در روز، در دهان تان تحمل كنيد.}

^{لازم است هر دو هفته يك بار به مطب دندانپزشكي مراجعه كنيد تا دندانپزشك پس از ارزيابي ميزان حركت دندان‌ها، پلاك قبلي را از شما تحويل گرفته و پلاك جديدي در دهان تان بگذارد.}

^{هر كدام از اين پلاك‌ها در اين مدت، به ميزان اندكي دندان هاي تان را جا به جا خواهند كرد و در نهايت در پايان درمان و پس از انجام همين حركت‌هاي كوتاه، دندان‌هاي تان مرتب خواهند شد.}

^{بوي بد دهان و راهكارهايي براي برطرف كردن آن}

^{چون فرد مبتلا به بوي بد دهان خيلي زود به آن عادت مي كند، چه بسا نتواند بوي بد دهان خودش را تشخيص دهد. يعني اينكه خودمان احساس بوي بد در دهان نكنيم، دليل نمي شود كه دهانمان بوي بد نمي دهد. البته به خاطر رعايت رسم عيب پوشي و خطابخشي، دوستان و اطرافيان معمولاً از بيان چنين ايرادهايي خودداري مي كنند. از نزديكان تان بخواهيد كه اين عيب ها را به شما گوشزد كنند.
برای خواندن بقیه ی مطلب به ادامه مطلب بروید}

^{گذرنامه ايراني در قعر جدول جهاني اعتبار}

^{در دنياي امروز، محدوديت ويزا نقش مهمي در كنترل سفرهاي اتباع خارجي بين كشورها ايفا مي كند. شرايط اخذ ويزا بيانگر روابط بين كشورها بوده و روابط و شرايط يك كشور را در جامعه بين المللي نشان ميدهد.}

^{به گزارش عصر ايران نتايج تحقيقات يك مركز معتبر مطالعاتي در سوئيس نشان مي دهد ايراني ها بدون اخذ ويزا قادر به سفر به 25 كشور جهان هستند كه از اين لحاظ ايران بالاتر از عراق و افغانستان در قعر جدول رنكينگ جهاني قرار گرفته است.}

^{موسسه «هنلي» (Henly) در گزارش مربوط به سال 2008 خود اتباع كشورهاي مختلف جهان را از لحاظ آزادي هاي مسافرت بدون اخذ ويزا رتبه بندي كرده است.}

^{اين موسسه به همين منظور از شاخصي با عنوان «شاخص محدوديت هاي ويزا» استفاده كرده كه اين شاخص رتبه جهاني كشورها را از لحاظ آزادي هاي سفر شهروندان آنها بدون اخذ ويزا نشان مي دهد. به عنوان مثال شاخص 100 براي يك كشور نشان مي دهد كه شهروندان آن مي توانند بدون محدوديت و اخذ ويزا به يكصد كشور جهان سفر كنند.}

^{براساس رتبه بندي موسسه هادلي براي سال 2008، شهروندان دانمارك، فنلاند، ايرلند و پرتغال داراي بيشترين آزادي هاي سفر هستند به نحوي كه مي توانند آزادانه به 157 كشور (براي دانمارك) و 156 كشور (براي فنلاند، ايرلند و پرتغال) جهان سفر كنند.}

^{در مقابل افغانستان، عراق، ايران، پاكستان و كره شمالي در قعر جدول اين رتبه بندي قرار دارند. در اين ميان ايراني ها مشتركاً با پاكستاني ها از توان سفر به 25 كشور جهان بدون ويزا برخوردار هستند كه از اين نظر بالاتر از عراقي ها (23 كشور) و افغان ها(22 كشور) در رتبه 87 جهاني قرار گرفته اند.}

^{اين در حالي است كه در گزارش 2006 همين موسسه ايراني ها مي توانستند تنها به 14 كشور سفر كنند كه از اين لحاظ ايران سير صعودي داشته است.}

^{با اين 23 روش،پوست خود را جوان نگه داريد}

^{نگراني از اين بابت كه پوست شما پيرتر از سن واقعي به نظر رسد مي تواند تبديل به يك نوع اضطراب و استرس پايدار شود. در ادامه به 23 روش پيشگيري و درمان اشاره مي كنيم. اغلب روش هاي پيشگيري مربوط به عادت و سبك زندگي است و بعضي از روشهاي درماني نيز با مراجعه به متخصص پوست و زيبايي انجام شدني است.}

^{كريمي در تمرين امروز پرسپوليس ملي‌پوش شد}

 ^{تمرين تيم فوتبال پرسپوليس بعدازظهر امروز در مجموعه ورزشي خيريه عمل تهران برگزار شد.}

^{زمان و مكان ديدارهاي خانگي نمايندگان ايران در ليگ قهرمانان}

^{تاريخ و ساعت ديدارهاي خانگي چهار تيم ايراني حاضر در ليگ قهرمانان آسيا اعلام شد.}

^{به گزارش خبرگزاري فارس، زمان و مكان بازي‌هاي خانگي تيم هاي پرسپوليس، استقلال، صبا و سپاهان در ليگ قهرمانان به شرح زير است:}

^{دانلود فيلم دعوت به كارگرداني ابراهيم حاتمي كيا}

^{لينك دانلود فيلم دعوت به كارگرداني ابراهيم حاتمي كيا}

^{در ادامه مطلب}

^{دانلود آلبوم جديد انريكه ايگلسياس} 

 ^{Enrique iglesias Greatest hits}

موزیک ویدیو جدید و زیبای رضایا ، طوفان و شایان به نام به تو عادت کرده بودم

(با دو کفیت متفاوت)

حجم : 15Mb / فرمت : Wma

نام فایل	لینک مستقیم	رپید شیر	مگا آپلود
به تو عادت کرده بودم	دانلود	دانلود	دانلود

>> جهت نمایش در تلفن همراه <<

حجم : 3.77Kb / فرمت : 3GP

 رضایا ، طوفان و شایان - به تو عادت کرده بودم

^{احمدي نژاد نذر ميكنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،، مادرش رو با پاي پياده بفرسته كربلا معلم از شاگردش مي پرسه: 5 + 5 چند ميشه؟شاگردش يه كم فكر ميكنه ميگه 11 معلم ميگه: احمق دستتو از جيب شلوارت در بيار ، دوباره با انگشت بشمار}

^{يك روز احمدي نژاد با لباس مبدل رفته بود براي ديدار از مناطق محروم. يك پسر بچه كوچولو رو ديد كه داره با پاي برهنه راه مي ره. بهش گفت: پسرم! به اميد خدا كلاس چندمي؟ پسر پابرهنه گفت: به اميد خدا هنوز مدرسه نمي رم. احمدي نژاد گفت: پس به اميد خدا چي كار مي كني؟ پسرپابرهنه گفت: به اميد خدا ننه و بابام مردن و من كارگر هستم. احمدي نژاد بهش گفت: پس چرا كفش نپوشيدي؟ پسر پابرهنه گفت: چون كفش ندارم. احمدي نژاد خيلي ناراحت شد و شروع كرد به گريه كردن تا عكاس ها ازش چند تا عكس بگيرن و به پسر گفت: من بهت قول مي دم وقتي رفتم تهران برات يك كفش بفرستم. پسرپابرهنه گفت: تو چي كاره هستي كه مي خواي براي من كفش بخري و بفرستي؟ احمدي نژاد گفت: من احمدي نژاد هستم و رئيس جمهور ايرانم. پسر گفت: پس احمدي نژاد توئي؟ احمدي نژاد با خوشحالي گفت: پس منو شناختي، حالا بگو شماره پات چنده كه برات از تهران كفش بفرستم. پسر گفت: شماره پاي من 43 است. احمدي نژاد گفت: ولي كفش شماره 43 كه براي تو خيلي بزرگه؟ پسر گفت: تا موقعي كه تو به وعده ات عمل كني و كفش رو بفرستي شماره پاي من 43 مي شه.}

^{غضنفر عروسي ميكنه، هفته بعد دست خانوم رو ميگيره ميبره دكتر ، ميگه: اقاي دكتر ما بچه دار نميشيم!!
 دكتره ميپرسه: چند وقته ازدواج كردين؟ غضنفر ميگه: يك هفته است!!}

^{دكتره شاكي ميشه، ميگه: داداش من، اين زنه ، مايكرووِيو كه نيست}

^{در پي ازدواج يوزارسيف در بسياري از مدارس دخترانه عزاي عمومي اعلام شد}

^{تمام پيام هاي ماهواره اميد}

^{اولين پيام : زمين گرد است.
دومين پيام : خورشيد بدور زمين مي چرخد.
سومين پيام : ..... در ماه نيست.
چهارمين پيام : من خسته شدم دارم بر ميگردم.
پنجمين پيام : من بايد اينجا چيكار كنم؟
ششمين پيام : يه دونه كارت شارژ 2000 تومني ايرانسل بفرستيد تا بازم پيام بدم.
هفتمين پيام : مقداري آب بر روي كره زمين مشاهده ميشود، احتمال وجود حيات است.
هشتمين پيام : بنزينم تموم شده كارت سوخت بفرستيد.
نهمين پيام : جون مادرتون اينقدر مسخرم نكنيد.
دهمين پيام : دارم سقوط ميكنم، زير پامو خالي كنين.
يازدهمين پيام : من از اين بالا روي اسرائيل تف كردم!
دوازدهمين پيام : بازي ايران و كره يك يك شد.
سيزدهمين پيام : هيچ چيز قابل مشاهده نيست !!!!! به دليل نور زيادي كه از مرقد ... مي آيد كور شديم . فعلا نور اذيت مي كنه و 4 پيام در راه از بين رفت.
هجدهمين پيام : اينجا تاريكه من ميترسم
نوزدهمين پيام : به ناهيد و زهره هشدار داده شد حجاب خود را رعايت كنند
بيستمين پيام : به علت لايي كشي بين ماهواره ها ، سرعت غير مجاز و مسافر كشي بازداشت شدم.
بيست و يكمين پيام : نام كهكشان راه شيري به بزرگراه شيخ فضل الله نوري تغيير دادم.
بيست و دومين پيام : يك امامزاده بين زحل و مريخ كشف شد.
بيست و سومين پيام : به ناهيد و زهره اخطار داده شد حجاب خود را رعايت كنند.
بيست و چهارمين پيام : ارتباط نا مشروع بين بهرام و زهره خبر داد.}

^{بيست و پنجمين پيام بزودي ...}

^{خداوند زن را نمك زندگي قرار داد ، تا مردها را از گند زدن نجات دهد}

^{دوست دختر غضنفر بهش ميگه :}

^{اگه توجه كني ميبيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه.}

^{غضنفر ميگه : اينقدر پلك نزن ، صدات قطع و وصل ميشه} 

^{از احمدي نژاد ميپرسن: امام اول كيه؟ يخورده فكر ميكنه، ميگه: بابا يك راهنمايي بكنيد... ميگن: شمشيرش معروفه.. ميگه: آها... ZORO!}

^{يارو لنگ بوده با كشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟  ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب}

^{يه مرغه قرص اكس ميخوره اسرائيليها ميگرنش. دليلش رو ميپرسند ميگن: اين مرغه همينطور كه راه ميرفته مدام مي گفته: قدس قدس قدس ...}

 ^{چند نفر اكيپي ميرن كوه نوردي شب خواب بودن ديدن يكي داد مي زنه جرج جرج... ميگن: ما اينجا جرج نداريم كه! خلاصه مي خوابن صبح پا مي شن ميبينن غضنفر رو گرگ خورده}

^{احمدي نژاد زنگ ميزنه فلسطين زود قطع ميكنه ازش دليلش رو ميپرسند ميگه: مي خواستم ببينم هنوز اشغاله يا نه.}

^{يه روز يه پسره رو ميبرن كلانتري ، ميگه چرا منو آوردين اينجا ؟؟ ميگن واسه عرق خوري .. ميگه پس چرا نميارين بخوريم؟}

^{تمامي كارگران و نگهبانان قصر پتيفار به علت اخراج شدن از كار جهت پيدا كردن كار به عسلويه و كاهنان قصر هم براي ادامه مفت خوري به حوزه  رفتند.}

^{ميگن توي اصفهان همه كانديداها براي اينكه صرفه جويي كنن پوستر تبليغاتي چاپ نكرده بودن هر روز از يه درختي آويزون مي شدن}

^{از غضنفر پرسيدن كه : به كدام يك از شاهان ايران لقب (عادل) دادن ؟}

^{جواب داد : به دو نفرشون ، حداد عادل و عادل فردوسي پور !}

^{چجوري ميشه فهميد كه راننده ي ماشينه جلويي خانومه؟؟؟ 1:هروقت پشتش بوق زدي دستشو ببره به روسريش، 2:راهنماي چپ رو بزنه بپيچه راست، 3:ماشينش كه پنچر شد در كاپوت رو بزنه بالا، 4:با سرعت 140 يه پيچ رو در نهايت خونسردي دور بزنه}

^{به غضنفر ميگن نظرت در مورد آب چيه ؟ ميگه آب خيلي خوبه اگه آب نباشه ما نميتونيم شنا كنيم و اگه نتونيم شنا كنيم خوب غرق ميشيم}

^{يه دكتر اصفهاني زنش ميميره روي سنگ قبرش مي نويسه : آرمگاه زري همسر دكتر ر حيمي مختصص زنان و زايمان، مطب: خيابان جلفا كوچه سوم پلاك 20 ساعات پذيرايي: 16 الي 21}

^{غضنفر لكنت زبون داشته بهش ميگن هميشه زبونت ميگيره؟ ميگه نه فقط وقتي حرف ميزنم}

^{اصفهانيه ميخواسته عكس بگيره ميره اتوبان تهران كرج با سرعت بالاي ۱۳۰ شروع ميكنه به دويدن}

^{به غضنفر ميگن: تاحالا آبجو خوردي؟ ميگه: جدا جدا خوردم ولي باهم نه}

^{يكي به رفيقش مي گه : شنيدم تو ظرف شستن به زنت كمك مي كني؟ زن ذليل! مي گه خب مگه چيه . اونم تو رخت شستن به من كمك مي كنه ;))}

^{دلم ميخواد برات بميرم ولي خودت كه مي دوني پهلوانان هرگز نميمرند.} 

^{كائنان معبد براي اينكه در زمان قحطي شناخته نشوند اقدام به كاشته مو كردند!}  

^{يه اصفهاني كه سي سال قبل از يك فروشگاه كفش خريده بود، دوباره وارد همان مغازه ميشه و ميگه: ما باز اومديم...}  

^{مركز درمان نازايي يوزارسيف بجاي 9ماه سختي در مدت 50 دقيقه صاحب بچه شويد}  

^{هركس در زمان فراواني 7اس ام اس برايمان بفرستد در زمان قحطي 14 اس ام اس به او ميدهيم}

^{مژده به آقايان : پژو 405 بدون اير بگ - بدون كمربندايمني – آماده آتش سوزي بدون دليل – بهترين عيدي براي همسر دلبندتان}

^{تو دنيا يكي هست كه ففط بخاطر تو نفس ميكشه اونم}

^.

^.

^.

^.

^دماغته

^{به غضنفر ميگن:بن بست چيه؟ميگه:ميري ميري ميري ديگه نميري}

^{جوك هاي كمي تا قسمتي بامزه}

^{اصفهانيه خونش آتيش ميگيره ، اس ام اس ميده آتش نشاني ميگه به اين شماره اي كه افتاده زنگ بزنين تا آدرسمو بدم}

^{شوراي شهر قزوين اعلام كرد كه يوزارسيف فقط عزيز مصر نيست عزيز قزوين هم هست} 

^{يه اصفهاني يك خوشه انگور را به خانه برد و به زن و فرزندانش هركدام يك دانه داد. بچه ها گفتند: بابا جان چرا يك دانه؟ مرد جواب داد: عزيزانم ! بقيه اش هم همين مزه را مي دهد!!!}

^{زليخا: به خداي امون قسم اگر زودتر احمدي نژاد را ميديدم اينقدر ناز يوزارسيف را نمي كشيدم}

^{شب عيد فطر همه اصفهانيا بيرون خوابيده بودن ازشون مي پرسن چرا بيرون خوابيدين ميگن واسه اينكه پول فطرمون بيفته گردن شهرداري}

^{با تغيير نام امن هوتپه 4ام  به آخ ناتون احمدي نژاد نام خود را به ناز خاتون تغيير داد}

^{اصفهانيه قله اورست رو فتح ميكنه بهش ميگن انگيزت چي بود ؟ ميگه خدا لعنت كنه اوني رو كه گفت اون بالا نذري ميدن}

^{عروس وارد يك مجلس مي شه،
مادرشوهر مي گه: صلي علي محمد ... دشمن جونم اومد.
عروس مي گه: عقرب زير قالي ... خواستي پسر نياري!}

^{به زودي گندم معبد آمون به صورت كالا برگ بين فرهنگيان تقسيم ميشود.}

^{اصفهانيه داشته نوار روضه گوش ميداده ميزنه آخر نوار ببينه شام ميدن يا نه}

^{عربه‎ بجش‎ تو‎ اتوبوس‎ به‎ دنيا‎ مياد‎ اسمشو‎ مي‎ زاره‎ عبدالواحد‎}

غضنفر با چراغعلي شطرنج بازي ميكنند فكر ميكني نتيجه چي شد!؟شاه دق كرد.

از يه ني ني ميپرسن ,عشق يعني چه ؟ ميگه:بزالي اونم از پفكت بخوله.

خداوند زن را آفريد تا هيچ مردي به مرگ طبيعي نميرد

تفكر عميق غضنفر! اگراديسون نبود بايددرتاريكي تلويزيون نگاه ميكرديم

وسعت ديد خانمها: ديدن يك تار مو روي كت شوهر! نديدن تير برق موقع رانند

غضنفر بچش ميره بالاي ديوار ميگه يعقوب بيا پائين ميفتي مريض ميشي....

^{چيزهايي كه قبل از آمدن به ايران بايد بدانيد}

<sup>اگه مدت زياديه كه ايران نبودين و حالا قصد دارين بعد چندين سال بياين ايران بايد خدمتتون عرض كنم كه ما دچار تحولات بزرگي شديم و در طول اين مدت پيشرفتاي زيادي كرديم بطوريكه خيلي چيزا ديگه اون كاربري سابق رو ندارن، پس براي اينكه بعد از بازديد از وطن دچار اصحاب كهف زدگي نشين بهتر يه سري از تغييرات زير رو بخونين تا به نوآوري و شكوفايي ملي اين ملت هميشه در صحنه افتخار كنين

1-ايستگاه اتوبوس:مكاني كه مردم در آن مي ايستند و به شركت واحد فحش خواهر و مادر ميدهند هر از گاهي هم يك اتوبوس پر يا خالي بدون توقف رد ميشود تا ك... شما بيشتر بسوزد.
2-چراغ راهنمايي:يك نوع رقص نور سه رنگ كه براي زيبايي در چهار راه ها نصب ميشود
3-استاديوم فوتبال:جايي كه شما در آن به ارتباط منطقي بين "شيرسماور،اگزوز خاور وك... داور پي خواهيد برد" كه به دنبال آن زندگيتان متحول خواهد شد
4-خانه خالي يا مكان:خانه اي كه پدر و مادر و يا همسر و بطور كلي "سر خر" براي مدتي در آن تشريف ندارند و شما هر غلطي كه فكرش را بكنيد مي توانيد انجام دهيد
-پي نوشت:مواظب 110 و همسايه هاي فضول باشيد
5-كامپيوتر:وسيله اي مناسب براي گوش كردن mp3 وچت كردن
6-موبايل:ابزاري كه ميشود فيلمهاي س.ك.س.ي و خانوادگي ديگران را در آن نگهداري كرد و با ديگران نيز به اشتراك گذاشت، بعضي وقتها هم از آن براي صحبت كردن استفاده ميشود
7-رييس جمهور:فردي زيباروي و مسلط به علم تعبير خواب و پيشگويي امور جهاني(يه چيزي تو مايه هاي يوزارسيف) كه از وي براي ساختن جوك و اس.ام.اس استفادهاي فراوان ميشود
8-علي دايي:(با لهجه بخوانيد)خيلي بخشيد آقاي فلدوسي پول، تيم ملي مال بابام هركاريم دلم بخواد ميكنم
9-و اما تعارفات در پشت تلفن يا موبايل
كجايي پدرسگ: يعني تو اين مدت كه نديدمت دلم برات تنگ شده بود
كجايي خواهر فلان:يعني دلم برات خيلي خيلي تنگ شده
تو معلوم هست كجايي مادر فلان:يعني تو نفس من بيدي! زندگي بدون تو معني نداره
خداحافظ مادر... پدرسگ:بازهم به ما سر بزن
و.....</sup>

Windows 7 Seven Wallpapers pack

مجوعه کامل پس زمینه های ویندوز ۷ سون | شامل بیش از ۵۰ فایل با پسوند JPG | حجم: ۱۴ مگابایت

دانلود کنید!

رضا صادقی - چقدر سخته

آهنگ جدید و بسیار زیبای رضا صادقی چقدر سخته دانلود آهنگ با کیفیت [128] [64] [24]

الاخره آهنگ  فوق العاده زیبا از اردلان طعمه و مهرزاد با همراهی امیر تتلو به نام نفرت که فوق العاده شده پیشنهاد می کنم این آهنگ شنیدنی رو از دست ندین

MP3~128

Download

WMA~32