برای دیدن بقیه به ادامه مطلب بروید

پلی استیشن ۳ می‌تواند جایگزینی مناسب برای تمام این‌ها باشد.

در مقاله‌ای که پیش رو دارید، قصد داریم به کارایی‌های پلی‌استیشن ۳ اشاره کرده و کمتر به قابلیت‌های فنی پلی‌استیشن ۳ در زمینه بازی‌های رایانه‌ای بپردازیم که آن خود مقاله‌ای جدا می‌طلبد.

محبوبیت پلی‌استیشن دو غیر قابل انکار است؛ با وجود آمدن سه به بازار، هنوز فروش پلی‌استیشن دو بیشتر از ایکس‌باکس ۳۶۰ است و فروش کلی بیش از ۱۴۰ میلیون دستگاه را دارد. با عرضه پلی‌استیشن سه در اواخر سال ۲۰۰۶ توسط سونی تجربه بازی‌های رایانه‌ای دگرگون شد. قیمت دستگاه در زمان عرضه ۵۰۰ و ۶۰۰ یورو، با توجه به نوع بسته انتخابی بود. این دستگاه نه تنها قابلیت اجرای بازی‌های رایانه‌ای با کیفیت برتر از دیگر رقبا را داشت، بلکه یک دستگاه مالتیمدیای کامل برای خانه و مصارف غیربازی نیز به حساب می‌آمد. پلی‌استیشن سه دارای پخش کننده دیسک‌های بلو‌ری، چهار پورت یو‌اس‌بی در جلو، قابلیت اتصال بی‌سیم و باسیم به اینترنت، دسته‌های بیسیم بلوتوث، اسلات برای انواع کارت‌های حافظه، خروجی تصویر فول اچ‌دی (۱۰۸۰پی از طریق کابل اچ‌دی‌ام‌آی)، هارد داخلی ساتا ۲/۵ اینچی قابل ارتقای لپ‌تاپ، قابلیت اجرای بازی‌های پلی‌استیشن یک و دو و دیگر امکانات بود.

با عرضه پلی‌استیشن سه، سونی شبکه پلی‌استیشن را معرفی کرد و اذعان داشت که همیشه رایگان باقی خواهد ماند. شبکه پلی‌استیشن دارای دموی بازی‌ها، تیزرهای تبلیغاتی بازی‌ها و فیلم‌ها، افزونه‌های پولی و رایگان برای بازی‌ها خریداری شده، بازی‌های کوچک زیر ۱۰ یورویی خود شبکه، بازی‌های کلاسیک پلی‌استیشن یک و دو، عکس‌های پس‌زمینه، تم و ده‌ها آیتم دیگر است. هم‌چنین پشتیبانی از بازی‌های آنلاین نیز به عهده این شبکه می‌باشد. در ۲۰۰۷، سونی خانه پلی‌استیشن را معرفی کرد که یک جامعه مجازی متشکل از کاربرهای شبکه پلی‌استیشن است؛ معرفی کامل این سرویس نیز نیاز به مقاله جدا دارد. در این جامعه هر کاربر یک آپارتمان دارد که می‌توان آن‌ها را با سلیقه خود آراست و وسایل را، چه پولی و چه رایگان، اضافه کرد. در آینده این سرویس گسترش خواهد یافت و انتخاب‌های بیشتری موجود خواهد بود. در واقع خانه پلی‌استیشن یک دنیایی مجازی برای کاربران پلی‌استیشن است که با یکدیگر ملاقات کنند، تیزرهای تبلیغاتی بازی‌های جدید را ببینند، بازی‌های ساده‌ای چون شطرنج، بیلیارد و بولینگ انجام دهند و کارهای متعدد دیگر. یک سرویس دیگر نیز به تازگی معرفی گردیده، زمین پلی‌استیشن. در این سرویس شما با انتخاب شهر از کره زمین پیش رو می‌توانید اخبار مربوط به هر شهر و هم‌چنین هوای آن را به صورت زنده مشاهده کنید.

به استفاده‌های شما از رایانه می‌پردازیم. پلی‌استیشن سه نیز هم‌چون رایانه کابرهای مختلفی را می‌پذیرد، بازی‌های خود را با افزونه به روز کرده و خطاهای گرافیکی و یا برنامه‌نویسی را برطرف می‌کند. می‌تواند مراحل ذخیره شده بازی را روی فلش مموری نیز ذخیره کند. پلی‌استیشن سه داری مرورگر اینترنت با تمامی امکانات مرورگر رایانه از جمله بوک‌مارک کردن، استفاده از تب، نشان‌ دادن فایل‌های فلش، دانلود در پس‌زمینه و دیگر می‌باشد. درکنار این نیز یک آر‌اس‌اس ریدر ساده وجود دارد که خبرهای جدید را در گوشه بالا و راست تصویر در محیط داخلی پلی‌استیشن سه نشان می‌دهد. شما حتی می‌توانید ماوس و کی‌بورد خود را با کابل یو‌اس‌بی و یا از طریق بلوتوث به پلی‌استیشن سه متصل کرده و از اینترنت استفاده کنید. می‌توانید با اتصال هدفون (بلوتوث یا یو‌اس‌بی) و وب‌کم با دیگر کابران پلی‌استیشن سه چت صوتی و تصویری انجام دهید. می‌توانید هارد خارجی یا مموری فلش خود را از پورت یو‌اس‌بی وصل کرده و هم‌چون رایانه فایل جابه‌جا کنید و عکس، فیلم و موسیقی با فرمت پشتیبانی شده را پخش کنید. پخش کننده موسیقی دارای ویژوالایزرهای بی‌نظیر، همچون کره زمین می‌باشد. می‌توانید آهنگ‌ها را به ترتیب دلخواه مرتب کرده و پلی‌لیست درست کنید. شما دوربین فیلم‌برداری آماتور اچ‌دی خریداری کرده‌اید. بعد از هربار فیلم‌برداری، فیلم‌ها را به هارد انتقال می‌دهید و آن‌ها را روی رایانه مشاهده می‌کنید، اما می‌خواهید بدون رایت به روی بلوری آن‌ها را به روی تلویزیون با کیفیت اچ‌دی نیز نمایش دهید؛ پلی‌استیشن سه این امکان را به شما می‌دهد.

پلی‌استیشن سه دارای مدرن‌ترین پخش‌کننده بلوری، نسل بعدی دیسک‌ها می‌باشد و برخلاف پخش‌کننده‌های دیگر با قابلیت به روز رسانی برنامه داخلی خود می‌تواند از پیش‌رفت‌های آینده در این زمینه نیز برخوردار گردد. پلی‌استیشن سه از طریق پورت اچ‌دی‌ام‌آی می‌تواند تصویر را تا رزلوشن ۱۹۲۰ در ۱۰۸۰ در تلویزیون نمایش دهد؛ هرچند پورت کامپوننت معمولی نیز برای کابرانی که امکانات پخش اچ‌دی ندارند در نظر گرفته شده است. شما می‌توانید در تنظیمات آن صدا و یا تصویر را کنترل کرده و هرکدام را از یک پورت خارج کنید. برای مثال، خود من تصویر را از پورت اچ‌دی‌ام‌آی با کابل دی‌وی‌آیبه مانیتور وصل کرده‌ام و صدا را از پورت کامپوننت به بلندگوها.

پلی‌استیشن سه هم‌اکنون در تهران، بسته به هارد، از ۳۹۵ تا ۴۵۰ هزار تومان به فروش می‌رسد. این را نیز در نظر داشته باشید که برنامه داخلی این دستگاه هر چند ماه توسط سونی به روز می‌شود (آخرین نسخه عرضه شده ۲/۶۰ می‌باشد) و امکانات جدید به آن افزوده می‌شود. این دستگاه برخلاف رایانه شخصی که نیاز به به روزرسانی سخت‌افزاری دارد، در عمر نه ساله و یا بیشتر خود نیاز به تغییری ندارد و با یک مقایسه ساده از بازی‌های اویل عمر پلی‌استیشن دو و بازی‌های امروزه آن می‌توانید آینده پلی‌استیشن سه را مجسم کنید. پس متعصبانه برخورد نکنید و قیمت آن را غیرمعقول برآورد نکنید. پلی‌استیشن سه خود را به تلویزیون وصل کنید و از ویژوالایزر زیبای کره زمین آن لذت ببرید.

نویسنده : منصور کیایی

پانوشت :
یک وبلاگ بسیار مفید از طرف‌داران پلی‌استیشن ۳

^{چيزهايي كه قبل از آمدن به ايران بايد بدانيد}

<sup>اگه مدت زياديه كه ايران نبودين و حالا قصد دارين بعد چندين سال بياين ايران بايد خدمتتون عرض كنم كه ما دچار تحولات بزرگي شديم و در طول اين مدت پيشرفتاي زيادي كرديم بطوريكه خيلي چيزا ديگه اون كاربري سابق رو ندارن، پس براي اينكه بعد از بازديد از وطن دچار اصحاب كهف زدگي نشين بهتر يه سري از تغييرات زير رو بخونين تا به نوآوري و شكوفايي ملي اين ملت هميشه در صحنه افتخار كنين

1-ايستگاه اتوبوس:مكاني كه مردم در آن مي ايستند و به شركت واحد فحش خواهر و مادر ميدهند هر از گاهي هم يك اتوبوس پر يا خالي بدون توقف رد ميشود تا ك... شما بيشتر بسوزد.
2-چراغ راهنمايي:يك نوع رقص نور سه رنگ كه براي زيبايي در چهار راه ها نصب ميشود
3-استاديوم فوتبال:جايي كه شما در آن به ارتباط منطقي بين "شيرسماور،اگزوز خاور وك... داور پي خواهيد برد" كه به دنبال آن زندگيتان متحول خواهد شد
4-خانه خالي يا مكان:خانه اي كه پدر و مادر و يا همسر و بطور كلي "سر خر" براي مدتي در آن تشريف ندارند و شما هر غلطي كه فكرش را بكنيد مي توانيد انجام دهيد
-پي نوشت:مواظب 110 و همسايه هاي فضول باشيد
5-كامپيوتر:وسيله اي مناسب براي گوش كردن mp3 وچت كردن
6-موبايل:ابزاري كه ميشود فيلمهاي س.ك.س.ي و خانوادگي ديگران را در آن نگهداري كرد و با ديگران نيز به اشتراك گذاشت، بعضي وقتها هم از آن براي صحبت كردن استفاده ميشود
7-رييس جمهور:فردي زيباروي و مسلط به علم تعبير خواب و پيشگويي امور جهاني(يه چيزي تو مايه هاي يوزارسيف) كه از وي براي ساختن جوك و اس.ام.اس استفادهاي فراوان ميشود
8-علي دايي:(با لهجه بخوانيد)خيلي بخشيد آقاي فلدوسي پول، تيم ملي مال بابام هركاريم دلم بخواد ميكنم
9-و اما تعارفات در پشت تلفن يا موبايل
كجايي پدرسگ: يعني تو اين مدت كه نديدمت دلم برات تنگ شده بود
كجايي خواهر فلان:يعني دلم برات خيلي خيلي تنگ شده
تو معلوم هست كجايي مادر فلان:يعني تو نفس من بيدي! زندگي بدون تو معني نداره
خداحافظ مادر... پدرسگ:بازهم به ما سر بزن
و.....</sup>

^{انواع بله گفتن عروس خانم ها}

^{عروس عادي : با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميكنه.)}

^{عروس لوس: بع..........له... (عروسهاي لوس رو بايد فقط سپرد به داماد و ..........)}

^{عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو كوچيكه، نوه خاله عمه شكوه، اشكان كوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميكنه به اجازه گرفتن ... !)}

^{عروس خارج رفته: " با پرميشن از گريت ترهاي  فاميل ... آو يس (اين هم بايد به سرنوشت عروس لوس برسه تا شايد آدم بشه)}

^{عروس خجالتي: اوهوم}

^{عروس پاچه ورماليده: به كوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فك و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره....
( وضعيت داماد كاملا قابل پيش بيني است)}

^{عروس رشتي: اووو اگر اهالي محل موافقند بنده مخالفتي ندارم}

^{عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود كيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پك و ... آري ميپذيرم كه به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش
( تو كه مادر منو **** اين ستاره ها يه حرف بدي بود كه داماد به عروس زده بود ما هم سانسورش كرديم)}

^{عروس داش مشتي: با اجزه بروبچس مُجلي نيست من كه پايه ام ... (با عرض تشكر از داش اسي عزيز)}

^{عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... منم شيطان رجيم يس و القرآن الحكيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم (دلم به حال داماد مفلوكِ خاك بر سر ميسوزه كه احتمالا توي حجله عروس خانوم يه دور براش مفاتيح رو ختم ميكنه تا بعد ... استغفر ا...)}

^{عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال ميپرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ...}

^{(اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن كه بهشون احترام بذارن و يه چيزي ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشون و بهشون گفت همينه كه هست ميخواي بخواه نميخواي هم  ...  لقت)}

19 دليل محكم براي اينكه به مرد بودن خود افتخار كنيد!

1.هميشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود

2.مدت زمان مكالمه‌ي تلفني شما حداكثر30 ثانيه است

3.براي يك مسافرت يك هفته اي تنها يك ساك كوچك دستي نياز داريد

4.در تمام شيشه هاي مربا و ترشي را خودتان باز مي‌كنيد

5.دوستان شما توجهي به كاهش يا افزايش وزن شما ندارند

6.جنسيت شما در موقع مصاحبه‌ي استخدام مطرح نيست

7.لازم نيست كيفي پر از لوازم بي استفاده را همه جا به دنبالتان بكشيد.

8.ظرف مدت 10دقيقه مي‌توانيد حمام كنيد و براي رفتن به مهماني آماده شويد

9.همكارانتان نمي‌توانند اشك شما را در بياورند

10.گر در 34 سالگي هنوز مجرديد، احدي به شما ايراد نمی گیرد

11.رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبيعي است

12. با يك دسته گل مي‌توانيد بسياري از مشكلات احتمالي را حل كنيد

13.وقتي مهمان به خانه‌ي شما مي‌آيد لازم نيست اتاق را مرتب كنيد

14.بدون هديه مي‌توانيد به ديدن تمام اقوام و دوستانتان برويد

15.مي‌توانيد آرزوي هر پست ومقامي را داشته باشيد

16.حداقل بيست راه براي بازكردن در هر بطري نوشابه‌ي داخلي يا خارجي بلد هستيد

17.ضرورتي ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشيد

18.هر ساعتی دلتون بخواد میتونید از خونه بیرون برید و هر ساعتی دلتون بخواد میتونین برگردین

19. ... و بالاخره روزي يك پيرمرد موفق خواهيد شد

هرکی میخواد ضد دختربشنوه یا بخونه                   هرکی میخواد ضد پسر بشنوه یا بخونه                  اینجا                                                                                   اینجا                 

دوستان اگر مطلبی ضد دختر یا ضد پسر دارید تو نظرات همین قسمت بزارین تا با نام خودتون تو وبلاگ بزاریم.....

مدیریت وبلاگ سرزمین دانلود به بهترین مطلب جایزه میدهد

مسابقه یک میلیون دلاری

روش ۱: روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن! ﴿این روش برای افرادی که غیر از سادیسم، رگه‌هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه!﴾

روش ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی‌ها زودتر راه بیفتن!

روش ۳: وقتی می‌خواین برین دست به آب، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین!

روش ۴: وقتی از کسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین!

روش ۵: کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون، به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنین!

روش ۶: همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین!

روش ۷: جدول نیمه تمام دوستتون رو حل کنین!

چوپانی مشغول چراندن گله گوسفندان خود در یك مرغزار دور افتاده بود. ناگهان سر و كله ی یك اتومبیل جدید كروكی از میان گرد و غبار جاده های خاكی پیدا شد. راننده ی آن اتومبیل كه یك مرد جوان بسیار شیک پوش، با لباس های مارک دار سرش را از پنجره اتومبیل
بیرون آورد و پرسید: اگر من به تو بگویم كه دقیقا چند راس گوسفند داری، یكی از آنها را به من خواهی داد؟

چوپان نگاهی به جوان تازه به دوران رسیده و نگاهی به رمه اش كه به آرامی در حال چریدن بود، انداخت و با وقار خاصی جواب مثبت داد.

جوان، ماشین خود را در گوشه ای پارك كرد و كامپیوتر Notebook خود را به سرعت از ماشین بیرون آورد، آن را به یك تلفن راه دور وصل كرد، روی اینترنت وارد صفحه ی NASA شد، جایی كه می توانست سیستم جستجوی ماهواره ای (GPS) را فعال كند. منطقه ی چراگاه را مشخص كرد، یك بانك اطلاعاتی با 60 صفحه ی كاربرگ Excel به وجود آورد و فرمول پیچیده ی عملیاتی را وارد كامپیوتر كرد. بالاخره 150 صفحه ی اطلاعات خروجی سیستم را توسط یك چاپگر مینیاتوری همراهش چاپ كرد و آنگاه در حالی كه آنها را به چوپان می داد، گفت: شما در اینجا دقیقا 1586 گوسفند داری.

چوپان گفت: درست است. حالا همان طور كه قبلا توافق كردیم، می توانی یكی از گوسفندها را ببری.

آنگاه به نظاره ی مرد جوان كه مشغول انتخاب كردن و قرار دادن آن گوسفند در داخل اتومبیلش بود، پرداخت. وقتی كار انتخاب آن مرد تمام شد، چوپان رو به او كرد و گفت: اگر من دقیقا به تو بگویم كه چه كاره هستی، گوسفند مرا پس خواهی داد؟

مرد جوان پاسخ داد: آری! چرا كه نه؟

چوپان گفت: تو یك مشاور هستی.

مرد جوان گفت: راست می گویی، اما به من بگو كه این را از كجا حدس زدی؟

چوپان پاسخ داد: كار ساده ای است. بدون اینكه كسی از تو خواسته باشد، به اینجا آمدی. برای پاسخ دادن به سوالی كه خود من جواب آن را از قبل می دانستم، مزد خواستی. مضافا اینكه هیچ چیز راجع به كسب و كار من نمی دانی، چون به جای گوسفند، سگ مرا برداشتی!

چت ایرانی (طنز)

^{سال 1230 : مرد:دختره خير نديده من تا نكشمت راحت نميشم…..}

^{زن:آقا حالا يه غلطي كرد شما ببخشيد!نا محرم كه تو خونمون نبود.حالا اين بنده خدا يه بار بلند خنديد…!!!}

^{مرد: بلند خنديده؟ اين اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا مي خواد بره بقالي ماست بخره. نخير نمي شه بايد بكشمش….}

^{بالاخره با صحبتهاي زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهكارشو مي بخشه.}

^{سال 1280:مرد: واسه من مي خواي بري درس بخوني؟}

^{مي كشمت تا برات درس عبرت بشه. يه بار كه مُردي ديگه جرات نمي كني از اين حرفا بزني. تو غلط مي كني. تقصير من بود كه گذاشتم اين ضعيفه بهت قرآن خوندن ياد بده. حالا واسه من ميخاي درس بخوني؟؟؟}

^{زن: آقا ، آروم باشين. يه وقت قلبتون خداي نكرده مي گيره ها!}

^{مرد( با نعره حمله مي كنه طرف دخترش ): من بايد بكشمت. تا نكشمت آروم نمي شم. خودت بياي خودتو تسليم كني بدون درد مي كشمت…}

^{بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهكارشو مي بخشه}

^{سال1330:مرد: چي؟ دانشسرا (همون دانشگاه خودمون) حالا مي خواي بري دانشسرا؟ مي خواي سر منو زير ننگ بكني؟ فاسد شدي برا من؟؟ شيكمتو سورفه (سفره) مي كٍونم…}

^{زن: آقا، ترو خدا خودتونو كنترل كنين. خدا نكرده يه وخ (وقت) سكته مي كنين آ…}

^{مرد: چي مي گي ززززززن؟؟ من اگه اينو امشب نكوشم (نكشم) ديگه فردا نمي تونم جلوي اين فسادو بيگيرم. يه دانشسرايي نشونت بدم كه خودت كيف كٍوني…}

^{بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهكارشو مي بخشه}

^{سال1380:مرد: كجا؟ مي خواي با تكپوش (از اين مانتو آستين كوتاها كه نيم مترم پارچه نبردن و وقتي مي پوشيشون پستي بلندي پيدا مي كنن) و شلوارك (از اين شلوار ها كه خيلي كم پارچه اسراف مي كنن!) بري بيرون؟ مي كشمت. من… تو رو… مي كشم…}

^{زن: اي آقا. چي كار به كارش داري. الان ديگه همه همينطورين (شما بخونيد اكثرا).}

^{مرد: من… اينطوري نيستم. دختر لااقل يه كم اون شلوارو پائين تر بكش كه تا زانوتو بپوشونه. نه… نه… نمي خواد. بدتر شد. همون بالا ببنديش بهتره…}

^{سال1400:زن: دخترم. حالا بابات يه غلطي كرد. تو اعصاب خودتو خراب نكن. لاك ناخنت مي پره. آروم باش عزيزم. رنگ موهات يه وقت كدر مي شه، بسشه ديگه مامي. باباتم قول مي ده ديگه از اين حرفا نزنه…}

^{بالاخره با صحبتهاي زن، دخترخونه از خر شيطون پياده مي شه و باباي گناهكارشو مي بخشه !!}

^{كاريكاتور مبارزه با بدحجابي}

اين سيب بهترين سيب شکل سيب سر سيب کار سيب گذاشتن سيب يه سيب آدم سيب دوست داشتنيه سيب.(چيزي نفهميدي سيب را حذف کن از اول بخون)

بيا مثل دو کبوتر بريم بالاي درخت تو تخم بزار من هم گوجه بخرم املت بپزيم.

ميدوني نبات با لبات چيه نبات 4 حرف داره ولي لبات حرف نداره.

گابريل گارسيا مارکز: اگر کسی ترا آنطور که میخواهی دوست ندارد، به این معنی نیست که تو را با تمام وجودش دوست ندارد.

نیچه : اگر شما دشمن دارید ، بدی او را با خوبی پاداش ندهید ، زیرا این امر موجب شرمساری او می گردد . ولی به او وانمود کنید که او با این عمل خود برای شما خدمتی انجام داده است .

اُرد بزرگ : هنرمند و نویسنده  مزدور ، از هر کُشنده ای زیانبارتر است .

اُرد بزرگ : گفتگو با خردمندان و دانشوران ، یک گوهر و پاداش کمیاب است .

بزرگمهر  :آدمی باید از گناه بپرهیزد ، هر چه را به خویش نمی پسندد به دوست و دشمن خود روا ندارد .

اولپن : اراده محکم و متین که بخواهد به هر کس آنچه سزاوار است بدهد عدالت نام دارد.

سندکا : اگر کمی چیزهای غیر لازم را بدانی بهتر از این است که هیچ ندانی .

بزرگمهر  :آسوده حال کسی است که بردبار است .

اُرد بزرگ : گفتگو با آدمیان ترسو ، خواری بدنبال دارد.

ساموئید  : اول صحت ، دوم جمال ، سوم مال و چهارم رفیق . این ها پله های نردبان سعادت است .

الکساندر گراهام بل : تمام افکار خود را روی کاری که دارید انجام می دهید متمرکز کنید . پرتوهای خورشید تا متمرکز نشوند نمی سوزانند.

++++++++++++++++++++++++++++

مگسه از روي پاي خانومه پا ميشه ميره ميوفته توي ليوان آب غضنفر ، غضنفر ميگه : بي ناموس حالتو اونجا مي كني ، غسلتو اينجا !!!!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

غضنفر ميره سينما فيلم ترسناك ميبينه..همه فرار ميكنن جز غضنفر..ازش ميبرسن تو جرا هنوز نشستي ميكه دست به من نزنيد من ريدم

1-پياز و سير با هم دعوا مي کنن، سير به پياز مي گه: حيف که سيرم و الا مي خوردمت

2-مردي مي ره لامپ مهتابي بخره، داخل مي شه ولي چون نمي دونست چي بگه، مي گه: ببخشين حاج آقا، لطفا ? متر لامپ بدين !!!

3-غضنٿر ميره استخر شيرجه ميزنه توي چهار متري، مياد بالا و ميگه: عجب نفسي داشته كاشي كارش

4-قانون دوازده نيوتن: اگه با سرعت نور باسن بدي، ميتوني يه دنيا رو نون بدي

5-غضنٿر ميره جوراب فروشي و ميگه: آقا من يه جوراب ميخوام. فروشنده ميگه: مردونه؟ غضنٿر دستشو دراز ميكنه و با فروشنده دست ميده و ميگه: مردونه

6-يك روز غضنٿر در يخچال رو هي باز و بسته ميكرده ازش ميپرسن براي چي اينطور ميكوني ميگه معلوم نيست كدوم بي پدري تووايساده برق هي خاموش روشن ميكنه

*اگه مثل کلنگه،مثل لوله تفنگه،با خوشکلیش می جنگه

طبیعیه قشنگه نگو که این یه درده،دماغ عمل نکرده

*اگه که مثل فیله و یا از این قبیله،روی نوکش زگیله

غصه نخور اصیله،هی نرو پشت پرده،دماغ عمل نکرده

*یکی می گه درازه،خیلی ولنگ و وازه،یکی می گه ترازه

غصه نخور،که نازه،دماغ عمل نکرده

*دماغ نگو جواهر،سوژه شعر شاعر،طویل فیالمعظاهر

پدیده معاصر،آهای تخم دو زرده،دماغ عمل نکرده

*با اون دماغ همیشه عکس تو پشت شیشه،تو سینما چی می شه؟

شکستن،کلیشه،کاشکی بری رو پرده ،دماغ عمل نکرده

*کم بابا تو کچل کن،یا خودتو مچل کن،کی بهت می گه عمل کن

قصیده رو غزل کن؟!می شه له و لورده،دماغ عمل نکرده

*چقدر دماغ دماغ شد قافیمون چلاق شد،هی یکی چل چراغ شد

نصیب کوچه باغ شد،بره که بر نگرده،دماغ عمل نکرده

سری ششم

^{مهم ترين سوال هاي جامعه ايروني!!}

^{برید به ادامه مطلب}